Día 5 y 6: Una semana más

Es increíble como suceden los días y al final es viernes de nuevo. Tengo la misma cantidad de tarea y cosas que hacer que siempre pero ya veo todo de manera más positiva. Ya casi estaremos en octubre, "el mes sin Dios" según un anime de género yuri, el primer anime que vi gracias a una personita hermosa de las pocas personas hermosas que he conocido en mi vida. Volviendo al tema, ¡Qué rápido pasa el tiempo! Y afortunada o desafortunadamente los estudiantes sabemos, que llegando al mes antes de que se acabe el semestre ya nos chingamos...

Sí yo ya me consideraba chingada desde hace tiempo pero ahora creo que es mejor no poner atención a eso. Me estreso menos si dejo de pensar en tareas, amores, tareas, escuela. No quiero forzar nada ni siquiera a mí misma a pasar materias que estoy cursando, como proyecto que más bien parece "fábrica de fichas de trabajo" no digo que no sea importante hacerlas, pero creo que lo más importante es integrarlas como van y no hacer la información en fichas y luego pasarla a un marco teórico pero en fin así es la escuela. Ya quiero salir. Especialmente de Psicología.

Bien, debo decir a quien lea esto que estoy empezando a desarrollar mi fe en que la indicada vendrá, no sé cuándo, no sé cómo sólo sé que está por ahí acercándose, espero que esté bien. En su vida se están moviendo cosas para poder estar a mi lado. Es como un rompecabezas o un cubo rubik en donde según se muevan ciertas piezas, van a terminar acomodándose hasta terminar de juntar los lados.

Día 6 estoy cansada, salí siempre a jugar billar y  pasé un buen rato caminando con mi hermano, encontré sesenta cantavos en el camino. Todo porque queríamos juntar los veinte pesos que cobraban de cover en el antro y le faltaban unos míseros ochenta centavos. Al final fallamos la misión pero nos la pasamos bien, nos divertimos sanamente, es un deporte físico y de riesgo buscar monedas en las calles a oscuras.

Este lunes estaremos a primero de octubre y de ahí entraré en un vertiginoso círculo de la muerte en la escuela. Que la fuerza esté conmigo. Gracias por leer.

Día ¿Qué?: Bah, no me acuerdo

Hoy no tengo mucho que decir a excepción de que no sé en qué día voy en este blog. Sé que es 26 y que es miércoles pero de plano no sé si aquí en el blog es el día 3 o 4 después de estar a casi una semana de la crisis nerviosa que tuve en la cual quería quedarme inmóvil todo el día pero después de la cual mis obligaciones (que como dije son las que me estresan) me sacaron adelante, ésas y mi familia, claro está. Detrás de mí está una familia buena, a veces disfuncional pero buena al fin y al cabo.

Creo que poco a poco empiezo a recuperar lo que tenía antes de que mi hermano fuera corrido de casa y antes de que me robaran mis cosas... No he ido a clases pero estoy siendo menos dura al respecto porque no puedo exigirme nada más que intentar ponerme al corriente con las actividades que tengo que cumplir. Sin embargo no estoy siendo estricta al respecto porque si me pongo así me sentiré saturada de cosas y otra vez me pondré a pensar que no puedo, cuando no es así. Sí puedo pero a paso de tortuga en ciertas obligaciones. Otras de plano tengo que cumplirlas ya o son más llevaderas.

En fin, me voy a poner de vuelta a trabajar porque esas fichas no se van a hacer solas. Por lo tanto a poner mi timer en 10 minutos y a cerrar el internet porque no puedo tener muchas tareas abiertas en esta computadora, tal vez dejaré abierto mi tweetdeck por si garbage me comenta algo :) Wii mi banda favorita de todos los tiempos me sigue. o_o =)

Gracias por leer

Día 3: A really, really GOOD dance

Necesitaba salir. Tal vez las salidas al antro están relacionadas con el nivel de tolerancia del individuo a los eventos estresantes de la vida. Tendré que hacer una investigación así en la que... Bueno, ya les di una idea de un tema de tesis o investigación por hobbie. Ayer salí al cine con mi querido hermanito y vimos la película de Ted y concluí que él es mi osito Teddy :3 Y yo soy el protagonista que cuando Ted se muda lo va a visitar todos los días. Casi, casi así soy yo... Nah, yo no fumo hierba y no lo voy a visitar todos los días. Sólo los fines de semana. 

La película estuvo chistosa, lépera al cien, pero chistosa. Había niños presentes y eso me llevó a pensar en que las groserías de susodicha película son las que escuchan esos niños en la vida real, por lo tanto se han naturalizado. Para los que no sepan qué significa en el contexto psicológico, naturalizar es cuando un evento a fuerza de repetición se va instalando como parte de la sociedad en la que vivimos. Como la violencia, antes podía causar terror y conmoción, hoy día ya la hemos tomado como parte de la vida diaria. Desde el momento en que afirmamos que todos matan, desde ahí aceptamos el evento y ya no nos conmueve, ni nos mueve a hacer algo.

Después me invitaron al billar y después al antro y pues ahí bailé mis preocupaciones lejos. No sé cómo se diría en español pero en inglés es danced my worries away. Y hoy me duelen los pies, pensé que me dolerían mis rodillas pero no, todo bien, sólo me duelen los pies un poco pero me siento más activa, más viva. Aunque claro debe haber otro tipo de distracciones más sanas como caminar o correr porque nomás ir a respirar el humo del tabaco y a beber como que no es lo más sano. Hablando de eso, creo que también hay estudios que correlacionan la actividad física con el estado de ánimo y la obesidad con la depresión o algo así. Me encantan las investigaciones. 

Gracias por leer y disculpen los blogs cortos pero como este es un medio catártico las catarsis pueden ser de una sola palabra o de miles de hojas. 

Día 2: ¿La indicada?

Hoy es un nuevo día, ya no estoy tan mal como antes y parece que todo está volviendo a su cauce lentamente. Una de mis preocupaciones desde que empecé a tener novias ha sido encontrar a la indicada, ya saben, la mujer con la que voy a vivir toda mi vida. Creo que no estoy lista aún. Ayer una ex vino a decirme algo así como que quiere que vuelva con ella, pero yo no quiero, no está dentro de mis políticas y además ella fue la que me dejó. No quiero pasar por lo mismo otra vez.

Algunos dicen que la pareja ideal no existe... Supongo que tienen razón, pero no quiero descartar la posibilidad de que la indicada esté corriendo lo más rápido que puede para llegar a mí. Tal vez quiero amor por las razones equivocadas. En fin, mi cabeza no siempre piensa en tener novia, sin embargo no puedo negar que es un tema importante y que soy muy enamoradiza ya no tanto como antes. La última chica que me gustó hace poquito pues ya renuncié a ella como mujer, ahora sólo la veo como compañera de clases y así está bien, una preocupación menos para mi cabecita loca.

Hace rato me enviaron un mensaje en donde me escribían: "tqm" Yo respondí: "yo también me quiero :D" jejeje es que por ahora y de verdad no estoy para esos temas, estoy cansada. Por eso mejor veré el próximo año o simplemente como era mi idea original, hasta estar viviendo sola y ser económicamente estable. Porque quiero mi propio espacio. Y me faltan muchas cosas por aprender y por hacer. Acerca de lo que dije sobre mis obligaciones pues me estresan pero no estoy viva porque tenga que cumplirlas, estoy viva porque aún me quedan cosas hermosas por vivir, eventos vitales, un futuro, en fin. Mis obligaciones sólo son pasos para acercarme a ese futuro.

>Gracias por leer.

Día 1: Después de la tormenta

Ayer fue el día C(aos) pero no lo publiqué porque no escribí mucho y no tenía sentido. Hoy estoy mejor y más consciente de que no puedo derrumbarme porque afecto a los demás. Ya sé que esa no era la lección pero la vida es tan contradictoria cuando no se tiene equilibrio, cuando se es tan extremo como yo. Pero en fin debo seguir limpiando la casa porque al rato debo ir al servicio. Sí, me mantengo viva por mis obligaciones y éstas son las que me estresan. ¿Ven lo contradictoria que es la vida?

Día ¿Qué?: Bah, no importa.

Decidí trabajar duro pero las cosas acabaron sepultándome aún más. Mi cabeza por primera vez siente los estragos de una vida llena de presiones y a pesar de que no estoy haciendo ya nada por avanzar en ningún aspecto de mi vida me siento mal por eso. Disculpen si mi discurso no se entiende bien pero sólo estoy escribiendo lo primero que me sale de la cabeza, no quiero pensar en nada, en que no he cumplido mis planeaciones, en que la chica que me gusta no me hace caso y creo que no es como yo, que tengo un montón de tareas, que mi hermano que era mi columna más importante aquí se fue...Que tengo que hacer un reporte de horas del servicio y no lo he hecho, que me pusieron  leer de desarrollo. Que tuve que lavar trastes hoy porque mi hermano no está. Sé que en mí está la felicidad pero no me puedo sentir feliz si siento que no estoy haciendo nada más que fallar en cada intento que hago por cumplir las cosas de mi agenda. No sé, por un momento me gustaría enfermarme pero es difícil que eso suceda. Siento que enloqueceré en cualquier momento sino es que ya enloquecí.  Tengo sueño, no he hecho nada de lo que se supone tenía que hacer, al rato tengo examen, mis apuntes se los robaron hace una semana exactamente junto con mi computadora. De verdad que no sé que hacer. Me siento mal, ya ni siquiera me entusiasma ver a la chica que me gusta porque ya renuncié a ella. Me voy, prefiero dormir, ya les diré cómo me va al rato en mi examen y si logro hacer algo, lo que sea. Al menos sé que regresaré a desayunar a casa y eso me anima, me gusta desayunar en casa porque mis desayunos me quedan bien. Ha pasado una semana desde que las cosas empeoraron y sigo sin saber de dónde vino el golpe o qué fue lo que me atropelló.
Gracias por leer.

Día 3: Reflexiones

Hoy ha sido un día domingo normal, sólo que mi organismo decidió dormirse varias horas, eso sólo puede indicar tres cosas que no son excluyentes entre sí. Mis niveles de glucosa estaban hasta las nubes y me causaron una sensación de sueño que no pude resistir, estoy deprimida por mis recientes pérdidas y por último soy demasiado floja y no quise seguir leyendo ni haciendo mis fichas de contenido (llevo 5 de 20 hasta ahora, voy lenta como las actualizaciones de Windows antes de apagar la máquina //That's damn slow//) Y a eso hay que sumarle que dormir en un piso (literal) no es tan cómodo. Sin embargo dormí feliz porque acompañé a mi hermanito.

He detenido mis actividades para escribirme estas reflexiones que he juntado a lo largo de esta semana ya casi en el umbral de una nueva que representará retos y oportunidades.

1- Salir de la USIP con un diagnóstico de "autoestima por debajo de la media" no es que me haya afectado (aunque cuando lo mencionas es porque te afecta, supongo) me hizo reflexionar. En primera pensé "¿Por qué admitir mi gordura es símbolo de baja autoestima?" Eso me causó risa. Lo siguiente que hice fue notar mi cuerpo, algunos estudios dicen que las personas que son seguras de sí mismas caminan con pasos firmes y zancadas largas mientras que las que no son seguras dan zancadas cortas. Por otra parte puse atención a lo que hago cuando como, junto mis brazos a mi cuerpo como si necesitara defenderme de algo y así hago siempre que estoy en una aglutinación de gente o en la calle cuando estoy a punto de chocar con alguien hago mi escudo con mis brazos. Entonces concluí que debo de abrirme a los demás y tal vez así pueda estar menos rígida y más cómoda conmigo misma. Debo de saber mi valor como persona, sólo yo sé lo que valgo y no necesito demostrárselo a nadie más. Y hablaré más fuerte para ser escuchada.

2- Lo que está sucediendo ahora. Voy muy lento y probablemente si no me apuro no terminaré lo que quiero terminar para hoy y eso está demasiado enterrado en mi interior. Yo sé a qué atribuyo las cosas y también sé que no debería hacer atribuciones porque es momento de proceder a la acción. Recuerdo que antes podía terminar las cosas más urgentes si me determinaba a hacerlo pero ahora esa determinación brilla por su ausencia. También en otras cosas. Recuerdo una vez en la que quería seguir durmiendo y tenía clases temprano por lo que tenía que bañarme para llegar a tiempo y entonces dormitando algo dentro de mí dijo, mas bien gritó: "¡Levántate imbécil!" Yo salí de la cama, me asustó porque se sintió como si viniera de otro lado pero vino de mí misma. Así que Claudia determinada, sal en este mismo momento y vuélveme a gritar que siga con mi trabajo.

En fin. Seguiré con mi trabajo. Gracias por leer.

Día 2: la semana más larga...

Ayer intenté escribir pero simplemente me dio flojera al ver los ajustes de privacidad. Este blog será privado y sólo lo verán las personas que yo quiera que lo vean. Sin embargo al estar vinculado a una cuenta de correo en google, puede que alguien teclee mi correo y lo encuentre. No es que piense hacer un blog de literatura erótica o con cosas comprometedoras pero por mi trabajo (ahora vengo a entender esa frase) no quisiera que mis estudiantes o jefes vieran los disparates de su maestra, si de por sí no creo tener su total respeto pues si ven mi vida privada puede prestarse a ciertas conductas que me causan temor por ser traumáticas para mí. Y de por sí en internet nada es privado. 

Esta fue o ha sido la semana más larga de todas las semanas que me han tocado vivir. 

El lunes no fui a unas clases en la mañana, no era que debiera ir pero simplemente no me dio tiempo de hacer lo de la clase del martes.

El martes me robaron mis cosas por mi falta de precaución, un taxista malparido se llevó mis cosas: mis pastillas, la computadora que sólo unos meses atrás terminé de pagar, mi botella de agua, la mitad de mi dinero de la semana, las llaves de mi casa, mi información del trabajo. En pocas palabras mis cosas útiles. Pero pues no importan tanto ahí mi familia me ayudó moralmente y mi sentimiento de tristeza no era demasiado porque las cosas materiales no definen quien soy ni me dan la felicidad, sólo me ayudan a sufrir más cómodamente xD 

El miércoles lo perdí todo... Mi hermano fue corrido/se fue de la casa, lo que haya sido me golpeó duro. No supe ni de donde vino el golpe, sólo sé que al llegar a casa las imágenes entraron a mi cerebro y fueron procesadas pero tardé en reaccionar, todo parecía tan irreal, tan triste, tan lleno de vacío. Él siempre ha sido mi fuerza, yo no estaría aquí sin su apoyo moral. Al menos estaría más derrumbada. 

El jueves fue cuando empezó a componerse la semana y si la autopronosticación es efectiva como medio de sugestión mental entonces pronostico que todo va a estar mejor la próxima semana. :) Y para reforzar ese pronóstico, la visión en sueños del objeto de mi afecto me mejoró el ánimo. Tal vez algunas personas que no crean en Dios lean este blog, las respeto muchísimo y las quiero. Yo creo en Dios y agradezco que me haya concedido ese capricho de soñar con esa persona y agradezco a mi cerebro por procesar las imágenes y lo que sea que haga durante la producción de un sueño vívido.

El viernes le llevé a mi hermano las cosas que necesita para su vida solo, cobijas, unas tijeras, etc. Estuve con él un ratito. Aún se siente muy raro estar en el depa de mi hermano, me siento como la hermana menor, y lo admiro y odio al mismo tiempo porque yo también quisiera estar fuera, pero mi forma de pensar, mi cobardía o ambas hacen que sea una gallina para esas cosas y que quiera salirme cuando ya no esté en la escuela. 

Hoy al pararme frente a mis alumnos, bromear sobre el robo, gritarles y hablarles desde adentro para que comprendieran las estructuras para formar oraciones en inglés, me doy cuenta de que mi autopronóstico está cumpliéndose y que mi próxima semana mejorará, trabajaré para ello. Gracias por leer.